Mi infierno

Hace tiempo que no hablo del maltrato en general, ya que es un tema que me trae malos recuerdos, pero ayer leí una carta de una amiga del Facebook, y en la carta cada vez que leía mas me sentía identificada, por lo que me paso con mi ex.

Yo no me tengo como una persona maravillosa, sé muy bien que no soy perfecta, y que tengo mucho pero muchos defectos, supongo como todo el mundo, y quizás no soy una buena persona, pero tampoco quiero que me maltraten como quieren y hagan conmigo lo que quieran.

No suelo contar lo que me pasó y lo que me hicieron sufrir, así que hoy os voy a contar lo que me hicieron sufrir, y os haré comprender o al menos eso espero, que todo lo que me decían era cierto.

La verdad que no se si podréis imaginar cómo te cambia la vida, ver como estas con una persona que te desprecia hace tiempo que no hablo del maltrato en general, ya que es un tema que me trae malos recuerdos, pero ayer leí una carta de una amiga del Facebook, y en la carta cada vez que leía mas me sentía identificada, por lo que me paso con mi ex.

Yo no me tengo como una persona maravillosa, sé muy bien que no soy perfecta, y que tengo mucho pero muchos defectos, supongo como todo el mundo, y quizás no soy una buena persona, pero tampoco quiero que me maltraten como quieren y hagan conmigo lo que quieran.

A veces quieres explicarlo en pocas palabras de que como te sentías, todo lo que has pasado y te cuesta, y quieres olvidarlo, ya que siempre se dice que como es del pasado y es dolor es mejor olvidarlo, e intentar vivir tranquilamente, y poder ser feliz.

A veces quieres explicarlo en pocas palabras de que como te sentías, todo lo que has pasado y te cuesta, y quieres olvidarlo, ya que siempre se dice que como es del pasado y es dolor es mejor olvidarlo, e intentar vivir tranquilamente, y poder ser feliz.

Yo reconozco que cuando deje a mi pareja, nunca le escribí una carta, para irme de su lado, pero lo que vi aquel día me abrió los ojos y esa fue la fuerza que me hacía falta para poder dejarlo, (luego os explico con mas detalles), estaba harta de que me maltratara psicológicamente y físicamente, que me violara, que me engañara con cada mujer que él quería, (según el eran mujeres necesitadas y no podía ser egoísta), hasta engañarme con la niñera de mi hijo, trabajaba yo sola, el mientras en casa, que se suponía que él iba a cuidar a nuestro hijo, mientras yo trabajaba, y no molestaríamos a mi madre, pero no fue así, al final siempre iba a casa mi madre a recoger al niño, porque no había huevos de cuidarlo el mismo, me hacía sentir como si yo fuera su criada y su banco personal, que tenía que haber dinero para todo y hasta para las drogas, eso era lo más importante para él.

El día que me entere que estaba embarazada, se lo dije, pensando que le iba hacer ilusión, pero no fue así, me trata de puta para arriba, y claro ese hijo no era suyo, pero claro no solo tenía que aguantar sus desprecios sino también de su madre, que también me pego y me ofrecieron dinero para que abortara, porque según ella, las personas pobres no pueden tener hijos, esto ya era lo último, perdón que yo no puedo ser madre encima que la que trabaja soy yo, la que hace que llegue el dinero al final de mes soy yo, la que pagas sus drogas y sus vicios soy yo, y no tengo derecho a ser madre; bueno pues por estas contestaciones me echaron de mi casa, así que me marche a casa de mi madre, y hay me quede hasta el día que di a luz, se presento en el hospital, pidiendo perdón y suplicando que vuelva con él y con nuestro hijo,  que no podía vivir sin nosotros, eso día seme cayo el mundo encima estaba con depresión pos-parto, así que cuando mi hijo cumplió un mes de vida me volví a ir con él, pensando que había cambiado por nuestro hijo, que fe la mía, lo peor estaba por venir, y no lo veía; cuando cumplió mi hijo dos meses me fui a trabajar porque él no daba el paso y el poco dinero se iba gastando demasiado pronto, así que pensé que era en los pañales, en la ropa, etc.., de un peque, pero no lo veía, estaba ciega o no quería verlo.

Bueno a los cuatro meses de estar viviendo juntos, me comunica que quiere hablar conmigo seriamente, bueno nunca me llegue a imaginar, que me lo dijera de esa manera, “tía voy con gente nueva, y es por tu culpa, ya que me dejaste y te fuiste con ese embarazo y me hundí y me he juntado con malas compañías, ahora estoy fumando caballo, y si estoy así es por tu cumpa, tienes que buscar una solución”, me quede de piedra no sabía que decir ni que hacer, así que de buena fe lo que hice es buscar centros de desintoxicación, y se lo dije que había uno y que si quiere curarse puede ir cuando quisiera, que era en Castellón era lo único malo, ya que vivíamos en Peñiscola, así que me pego una paliza y me dijo que esa no era una solución, que yo lo hacía para irme a putear que era lo mío, que lo que tenía que hacer es buscar otro trabajo para compaginar o que hiciera más horas, me quede de piedra; y para que no olvidara de lo que me dijo me pegaba casi todos los días y me maltrataba psicológicamente, y por supuesto me violaba, cuando él quería.

Entre que cada día me preguntaba que me estaba pasando que no sabía si quería a mi hijo, que no puedo seguir así, y que él me estaba hundiendo cada vez mas y mas, llego un momento que me preguntaba que estoy haciendo viva, ¿será verdad que soy una inútil, y que soy una persona insignificante, y que no soy nadie?; ¿tan mala persona soy que me merezco como él dice todo lo que me hace y que solo pienso en mi?; ¿Qué porque le hago sufrir, si yo soy una mala persona?, y que si me gastaba yo el dinero en el era para comprarlo, perdón, si no lo hacía me robaba o me pegaba, pero no me daba cuenta, que cuando él me decía que era una egoísta, y que solo pienso en mi, se lo decía el mismo, ya que yo se lo he dado todo lo que pedía, le di hasta la luna si me la pedía, también me di cuenta que yo lo hago sufrir, porque no podía con todo, y no lo veía así.

Un día me dijo que lo hacía por mí, y que se quería poner bien, y que iba a tomar metadona para desengancharse, y le creí, le di otra oportunidad, así que cada tres meses íbamos a Tortosa, y me gastaba un dinero que me costaba ganarlo y hacia un gran sacrificio en gastarlo en el, pero no podía creer que en dos meses no durara la metadona, si era cada seis meses, bueno le seguía creyendo, pero un día no me encontraba nada bien y me fui a casa; eran más de las doce del mediodía, y me lo encontré a mi hijo en el sofá con el pijama y el pañal de toda la noche, solo tenía 10 meses, y a él a su lado fumando caballo, no me lo podía creer, y le pregunte qué pasaba con la metadona, y esta fue su contestación, “lo intentado, veo que saco más dinero para el caballo si vengo la metadona, y me gusta fumar y no quiero dejarlo, así que ya sabes lo que hay”, me entro de todo, creía que iba a estallar, me encontraba débil, no estaba bien, así que igualmente no quería estar más tiempo soportando lo que él quisiera y que si no lo hacía por mí, lo tenía que hacer por mi hijo, así que le conteste, lo siento yo sí que puedo dejarte y eso (eso: me refería a mi hijo, fue como me salió), me lo llevo que es mío, y me marche a casa de mi madre con todas mis cosas.

Nunca me di cuenta que después de casi once meses estaba cada vez peor de la depresión, y muy delgada, casi no me mantenía en pie, y al estar en casa de mi madre me puse peor, así que perdí el trabajo y me hundí mas al estar encerrada en casa, ya que él me encerraba en casa para que no saliera, pues me pasaba lo mismo, me faltaba hasta la respiración, mi madre me llevo al médico para ver que tenia y recuperarme, me hicieron pruebas, analíticas, etc.., bueno el día que fuimos a recoger los resultados, el médico de la familia me hecho un momento fuera y que esperara que quería hablar con mi madre un momento, y estas fueron sus palabras, la niña está muy mal, le falta de todo, y si llega a tardar más tiempo en irme de al lado de ese hombre ahora no lo podría contarlo, así que me mando al psicólogo para que viera la vida de otra forma, pero nunca fui.

Solo pensaba en el daño que me habían hecho sin buscarlo, y pensar que si no tengo sentimientos, si soy una persona que me merezco vivir, y ver que realmente soy una inútil, que no soy nadie, que soy insignificante, ver que un cubo de basura tenia mas categoría que yo, así lo veía.

Estaba harta de sentirme sola, en silencio, de sentirme una inútil, que soy tan insignificante que no soy nadie, de llorar en silencio, de ver que no sirvo para nada, que no era digna de ir a tu lado y menos para darme la mano, porque era ridículo según él, de ir luchar yo sola, estaba harta de ver que no soy digna de vivir, que el mundo estaría mejor sin mí. 

Ver que tengo que pasar yo sola la depresión pos-parto, de ver que tengo un niño que no se si lo quería o si, de que me espera la mierda de vida, porque no morirme y dejar que la gente sea feliz pero una indeseable como yo, que por no hacia el favor que siempre me pedía era morir.

Al poco tiempo empezó la lucha, con ese hombre amenazas, se llevo a mi hijo, juicios, custodia, insultos, hasta a mi madre quiso matarla, porque estaba en su casa, así que me hundí mucho más, de vez que recuperarme y poder luchar, aun era más sufrimiento.

Y como siempre esa soledad que tengo y tenia seguía hay, ese dolor, el sufrimiento, lo inútil que era, que soy tan insignificante que soy invisible, mirarte en el espejo y ver a una persona indeseable, que seguía preguntándome porque, porque tengo que seguir luchando para vivir, si no quiero vivir así, porque no me pueden dejar elegir vivir o morir, y solo tenía 22 años, y ya estaba harta de vivir.

Pero un día que tenia fiesta vi a mi familia que estaba sufriendo por mi y mucho, especialmente una de mis hermanas que nunca me dejaba tranquila y se convirtió en mi sombra, porque intente suicidarme dos veces, y gracias a ella estoy aquí para contarlo; bueno pues vi que mi familia nunca me habían hecho daño, que al revés querían ayudarme y que podía contar con ellos siempre que necesito, y cambie de manera de pensar, pero aun seguía mal psicológicamente, y sé que necesitaba ayuda profesional, pero nunca he ido, pero sigo luchando para vivir, aunque a veces tenga bajones y tenga malos momentos, pero seguiré luchando hasta que llegue mi momento, no quiero adelantar ese momento.

Sé que de esa mala experiencia a pasado 19 años de amargura y lucha, pero es algo que ya estoy mejor o eso creo, quiero seguir viviendo, y por mucha amargura o me hagan sufrir no me  pienso rendir, y seguiré luchando por mí misma, porque en esta vida nadie es más que nadie, nadie es inútil, y menos tan insignificante, para despreciar a una persona porque a otra persona solo piensa joder la vida a otra y menos que le hagan lo que les dé la gana, no somos juguetes, somos personas y todos tenemos el derecho de vivir, y disfrutar de la vida como nos dé la gana.

Esta asido mi vida tan miserable, he sufrido por una persona que solo pensaba en ella, y aun que lo pienso no encuentro la respuesta de saber el porqué he tenido que aguantar a una persona durante cuatro años y haciéndome mi vida una pesadilla, es muy injusto.

Este fue mi sufrimiento y el infierno que viví, y que hoy en día aun me hace daño, cada vez que lo recuerdo, y es algo que nunca se puede olvidar, por tus heridas y cada una tiene su historia, que algún día terminare de contar.

Por que sea una mujer no quiere decir que soy inferior, o al revés, no hay que ser tan machistas y tan feministas, porque no todos somos muy valientes según en que casos, y las personas que maltratan no tienen cojones, antes de pegar a alguien se tenían que mirar un poquito y verse que son unas personas indeseables.

Pero un consejo nunca, pero nunca permitáis que os peguen y ningún maltrato sea el que sea, ya puede ser una mujer o un hombre, y menos a un niño, porque nadie se lo merece y menos vivir un infierno.

Fotos sacadas de Internet.